Prossimamente nei peggiori toys center di Caracas

Vado in un negozio di giocattoli per acquistare un regalo per l’ennesima festa di compleanno di un cinquenne amico di mio figlio. Uno di quei negozi di marca, con i giochi CE, per intenderci. Son lì che mi aggiro col tipico sguardo-radar di chi è alla ricerca di una roba che non superi i 10 euri e che allo stesso tempo sia socialmente accettabile nel mondo dei mocciosi di oggi, quando, all’improvviso, su cosa si imbattono i miei occhietti miopi? Cosa notano ai piedi di un cartello verde con la scritta “new”? Scoprilo!

Dopo l’armamentario vario di pistole e kalasnikov e le scarpe da bimba coi tacchi, di seguito ti propongo la mia personale lista dei baby “Mai più senza” prossimamente nei peggiori negozi. Uno dei quali è veramente vero, ed è già tra noi. (Occhei, ci son cascata, ho fatto il mio primo decalogo. O deCAGOlo, come direbbe Lorenzo)

1. Extreme Makeover Barbie Edition. Con 5 mini chihuahua in vera pelle e 5 mini borse Louis Vuitton per trasportarli.

2. Il Piccolo Sciatore Chimico: kit per la diffusione di vapore acqueo, nanoparticelle di triathlon, kryptonite, carta stagnola, fibre di nylon e batteri fecali.

3. L’Allegro chi… romante (mica vorrai davvero fare il chirurgo da grande?)

4. Il Grande Libro Illustrato del Complottismo. Sei sicuro che la strana donna che ti accompagna a scuola ogni mattina sia la tua vera madre?

5. La prova del fuoco: gioco in scatola con tutto ciò che ti serve per appiccare un fuoco vero ai capelli di mamma (sarà quella vera?) e di papà.

6. Sigarette elettroniche con filtri allo zucchero filato, caramello e gusto puffo.

7. Rosiko. Gioco da tavolo per educare al linguaggio dei reality (“che, stai a rosikà?”, “me stai a pija per culo?”, “l’importante è essere se stessi”).

8. “Hip hip ultrà!”: raccolta di cori e filastrocche dalla curva. Un classico.

9. La tua prima slot machine. Gioco non adatto ai minori di 3 anni perché contiene piccole parti che potrebbero essere ingerite (bè, che c’è? Credevi fosse vietato ai minori di 18 perché crea dipendenza?).

10. Il Piccolo Fratello. Nomina il fratellino che vuoi eliminare e rinchiudilo nello sgabuzzino.

Chi indovina vince una confezione di Lego vintage per costruire una realistica tettoia in eternit.

E su gentile segnalazione della mia amica Eleonessa… Ken il fidanzato perfetto: tu gli dici cosa vorresti sentirti dire e lui lo ripete (e probabilmente riesce comunque a sbagliare qualcosa)