il decalogo del Malequipaggiato

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18 settembre 2015 di Odette

Con la pioggia di qualche giorno fa ho sperimentato che: il mio impermeabile non è impermeabile, il mio mascara non è waterproof e il mio ombrello non è pieghevole, come credevo, è solo spezzato in due.
Praticamente sono arrivata in ufficio bagnata come quella di Flashdance dopo la scena della secchiata d’acqua, ma giusto un filo meno sexy, con lo sguardo da procione e l’acconciatura alla Enzo Paolo Turchi. image
Se è vero, come dicono, che non esiste cattivo tempo, ma soltanto un cattivo equipaggiamento, allora io credo di essere decisamente mal equipaggiata.

Per sapere se anche tu appartieni al genere Non-sono-una-cattiva-persona-sono-solo-equipaggiata-alla-cazzo, ecco qui di seguito una semplice checklist!

Sei anche tu un Equipaggiato alla cazzo
(anche detto semplicemente “Malequipaggiato“) se:

1) non possiedi un orologio e siccome il più delle volte non sai nemmeno dove hai ficcato il cellulare, sfianchi continuamente il prossimo tuo chiedendo “che ore sono?” (naturalmente non ascolti la risposta).

2) Chiedi spesso in prestito il cellulare di altri per chiamarti e capire così dove sia finito il tuo. Che però è spento. Quando finalmente riesci a scovarlo, è scarico. Quando finalmente riesci a ricaricarlo, è senza credito.
Quando finalmente riesci a metterci dentro dei soldi, è possibile che ti arrivi questo sms “Gentile cliente il suo credito era negativo. Grazie alla ricarica appena effettuata il suo credito attuale è di Euro 0,00”.

3) Non possiedi una agenda, oppure ne possiedi quattro, il che è come non possederne alcuna e ti è capitato di chiedere a tuo figlio di sei anni, con fare fintamente casuale, “Che data vi ha fatto scrivere la maestra sul quaderno, oggi?”.

4) Puoi anche avere una passione per i programmi di cucina, ma il più delle volte rinunci a fare qualsiasi ricetta perché non possiedi cose come “un colino“, “un frullatore a immersione” o “uno stampo di silicone“. Ovviamente in casa non hai mai roba strana tipo lievito, farina, olio per frittura o “un pizzico di noce moscata”.

5) La tua auto è spesso in riserva. Quando ti decidi a fare benzina, butti dentro cinque euro. Non per tirchieria, ma perché sei un Malequipaggiato e ovviamente hai pochi contanti.

6) Non possiedi tradizionali pigiami. I tuoi outfit notturni sono a dir poco improvvisati.

7) Il telecomando della tua tv è senza pile. Quando le ha è perché ne è stata privata la sveglia.

8) Naturalmente non possiedi l’ombrello o ne hai uno scassato. In qualche circostanza sei stato visto aggirarti con un ombrellino sospettosamente piccolo. Di Peppa Pig.

9) Nel tuo bagno, vicino al water, si possono notare fazzoletti da naso, tovaglioli, rotoloni di scottex-casa, asciugatutto, più di rado la carta igienica (nei casi peggiori ci sono i tovagliolini da bar, quelli leggermente plastificati, incomprensibili, inutili, che mai vinceranno il titolo di prodotto dell’anno).

10) Nel tuo bagno, accanto alla vasca, fa capolino un contenitore di balsamo tagliato in due. Ancora una volta ti sei dimenticato di fare rifornimento e sei stato costretto a seviziare il contenitore vecchio per raschiare il fondo del barile.
In tutti i sensi.

Una rapida controprova?
Decisamente non sei un Malequipaggiato se:
A) conservi un k-way nel cruscotto dell’auto,
B) possiedi un coltellino svizzero,
C) possiedi un piegaciglia e in questo momento sei in grado di dirmi dove si trova.
.
.

P.s. Se volete riciclare l’ombrello rotto
e vi piace l’immagine di copertina, l’ho presa da qui:
http://www.evilmadscientist.com/2006/how-to-build-a-better-bat-costume
/

image

.

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2 thoughts on “il decalogo del Malequipaggiato

  1. Andrea Taglio ha detto:

    Curiosità al punto 6, risata al punto 7, risata forte abbastanza che altri si sono voltati a guardarmi male al punto 8, ma tutto il post è da farci un quadro.

    Liked by 1 persona

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