Primi baci e prime rughe

Mi sono ritornati i brufoli in faccia. Come a tredici anni. Solo che allora spuntavano un po’ ovunque, adesso invece sono confinati tra una ruga e l’altra come irriducibili puntini di minchioneria uniti dai segni del tempo.
E del resto cosa sono le linee delle rughe se non un insieme di punti, l’insieme delle minchiate che abbiamo fatto e che alla fine dovrebbe restituirci l’immagine della saggezza. E sarà quindi vero che la saggezza nasce dagli errori?
Ad ogni modo io credo che se a quarantadue anni mi devono proprio rispuntare i brufoli, allora dovrebbero essermi ridati indietro anche i poster di Bon Jovi, i primi baci, le discese in bicicletta, i batticuori sgangherati e i jeans a vita alta. Uh ora che ci penso quelli ce li hanno già ridati! E rimangono una cattiveria, ieri come oggi.
Per cui via, non dicevo sul serio, riprendetevi tutto, riprendetevi i primi baci, che tanto non si sapeva mai come muovere la lingua e i giornalini si limitavano all’odiato “ti verrà spontaneo”, ma a tredici anni della spontaneità te ne fregava quanto del pil della Basilicata.
Riprendetevi i poster, i jeans a vita alta e culo basso, e anche le spalline imbottite, perché quello che vorrei oggi sono più che altro spalle forti… e pure che il culo resista in alto, lo ammetto.
Riprendetevi l’apparecchio ai denti e riprendetevi lo spot dell’Averna perché il gusto pieno della vita non voglio più che sia amaro, riprendetevi il petting like a virgin, il sesso immaginato delle Barbie Ventre Piatto, e pure le felpe Best Company perché alle compagnie giuste preferisco il più sbagliato degli amici.
Restituisco i 13 e tengo i 42, in panchina i primi, in campo i secondi, con la voglia di giocare che hanno le riserve e la paura che sia troppo tardi per cambiare il risultato. Insomma accetto tutto, e ammetto tutto. Ammetto di avere paura. E di sentirmi spesso pronta al peggio.
Però inizio a pensare che tra l’avere l’intimo coordinato per essere pronte al sesso e l’averlo per essere pronte all’ospedale (“guai un mal” diceva mia nonna), esiste una terza opzione: fottersene e fare l’amore come e quando ci va, anche se si hanno le mutande rosso-capodanno e il reggiseno bianco-lavatrice, al massimo all’apice ti può capitare di gridare “Forza Vicenza!!!!”